Цитатник .RUнета

- В магазине какие-то внутренние распоряжения для быстрой продажи акционного товара, который лежит на кассе. Придумали давать покупателю дополнительную скидку просто так, а на эти деньги пробивать несколько товаров по акции. То есть, считай, бесплатно тебе дают что-то. Халява.
Вчера под раздачу попала я. Мне подарили аж 7 шоколадок. Как я от них отбрыкивалась, это надо было видеть))) Очередь, наверное, подумала что я ненормальная. А я нормальная! Я просто не ем такой стрёмный шоколад))) Конечно, я это кассиру не стала говорить, просто всё отдала школьнику, который ближе всех ко мне в очереди стоял. Но, чувствую, и кассир, и люди в очереди меня не поняли
- Вот траванула не в чем не повинного школьника... а у него ведь тоже поди семья... Хоть бы дневник попросила показать, была бы мотивация
111: кстати, а никто реально дартс в офис не хочет?)
222: хочет
111: есть шанс, что сможем устроить
333: Что там устраивать: доска, дротики.
444: Надо ведь ещё сделать, чтобы стены не попортили мазилы
444: И пол
444: И коллег
555: т.е. без дартса?
222: за коллег особенно обидно будет
111: надо повесить КОВЕР
444: Как объяснить коту, что ты ему на лапу случайно наступил
444: Как объяснить коллеге, что ты ему в глаз дротиком засадил случайно
444: А он тебе не верит
222: особенно если ты не случайно
Краткая хроника интернета:
Незакомплексованные иностранцы спокойно знакомятся и общаются с девушками на улицах.
Дрочеры с двача смотрят на фотки своих ЕОТ в иг и вк, рвут жопы в своих разделах, накачивая друг друга додуманными историями про групповые оргии. Русским двачерам охотно помогают украинские, вспомнив протухшие шутки про русских наташек.
Скучающие школьники, желая потроллить, репостят их фантазии в паблики.
Одуревший от жары планктон разносит эту заразу по твитерам и пикабу.
Желтушные сми пишут статьи про развратных русских шлюх.
Охуевшие от этого женщины постят в инстаграммы и жж статьи про жирных и ленивых русских мужиков.
Обычные мужики в ахуе от ушатов говна из топов, не понимают, что происходит и гонят на феминисток.
В итоге все злые и в говне. Обычный день в рунете.
Наталья: Это не сказки: приходит моему 17-летнему сыну письмо из налоговой с требованием оплатить налоги как ИП, зарегистрированному 5 лет назад (т.е. ему было 12 лет). Обратилась в налоговую. Через месяц - сын "не оплатил" транспортный налог. Еще через два - решение суда. Я в бешенстве в налоговую. "Мамаша, уж больно у сына ФИО распространенное, умудрились назвать, вот и "слились" трех человек ИНН в один ваш,подумаешь, техническая ошибка",- получила ответ.
Бро Нежилец: запретили бы уж мужчинам и женщинам носить брюхи.
xxx: нью джерси - это район нью-йорка?
yyy: нет, это соседний город через реку.
xxx: как энгельс и саратов?
yyy: О да, Нью-Йорк и Нью Джерси - это точь в точь как Энгельс и Саратов!
zzz: Спасибо за инфу. Тогда я на выходные в Саратов съезжу)
Хабр:
В четырёхмерном пространстве наш условно тонкокорый арбуз оставит нам уже лишь половину мякоти, а в одиннадцатимерном мире мы сможем полакомится лишь 15% от всего арбуза, выбросив корочку, составляющую 15% его радиуса!
Итак, мы готовы сформулировать глубокомысленный закон арбузной корки:
Покупая многомерный арбуз, ты приобретаешь, в основном, его корку.
Задание 3 № 1487
Какой из при­ме­ров ил­лю­стри­ру­ет по­зи­тив­ное вли­я­ние об­ще­ства на природу?
1) строительство атом­ной элек­тро­стан­ции в сей­сми­че­ски опас­ном регионе
yyy: Ну, взрыв на чернобыльской АЭС, по факту, оказал офигенно-позитивное влияние на природу окружающих территорий, прям небывало-позитивное. Лучшее что может сделать человек для природы - это избавить её от своего присутствия. Да и умеренно повышенный радиационный фон очень благотворен для природы, т.к. ускоряет мутации, и следовательно, видообразование. А разнообразие видов главный признак здорового биома.
Володя:
Из смешного.
Сегодня во время пробежки со мной пытался познакомиться мужик в возрасте, седоватый и с брюшком. Ехал рядом со мной на электросамокате, задавал вопросы, звал выпить после пробежки, обещал хороший бар с хорошей музыкой. Говорил, что обеспеченный человек.
Оставил ему визитку, если выйдет на связь - попрошу денег для фонда.
Кира: ты бегаешь с визитками?!
Володя: И даже с паспортом. После того как меня полиция сочла наркоманом, который ищет закладки
Anna: А как паспорт помогает доказать, что ты не наркоман????
Володя: я не в силах понять ментовскую логику, но помогает
Сергей: а чего, нормальная логика: у моряков - паспорт моряка, следовательно, у наркоманов - паспорт наркомана. Если у тебя другой, значит, ты не наркоман.
xxx: Запомните уже: то, что другие нарушают правила, не даёт вам права делать то же самое.
Комментарии на форуме
На главную
WapLogWapStartMobTop